进行复试的时候，我填了那么一份问卷。其中，有几个问题清清楚楚的，让我的心颤了一下，感觉到那时日趋麻木的自己再很少想起的问题。
目前为止，你遇到的最大的困难是什么，你是怎么解决的？你的目标是什么，你打算怎么实现它？你对自己的过去打多少分，为什么打这个分数？......
我用很快的速度答完这些意料之外的问题，觉得好笑，突然发现生活赋予了自己多种面孔，后来走上去瞎编了一段话，让大家猜猜是真是假。
兴许是太过流利的原因，竟然也骗到了几双眼睛，可是受过培训的经理，却一眼就看穿，其实，很多事情，是有规律可循的，不管你信不信，他真的就存在。
关于生活，并不是每个人都一开始就知道自己想要的是什么，一开始就变得很坚强，那个时候的我其实发现不知道自己在追求什么了，拿着耗着青春的钱，我其实是惆怅的，人人都知道钱的重要性，可是到底要那么多钱做什么呢？
生活得体面？幸福？还是？是不是生命的本质就只剩这样了。可悲的竟然是：挣钱可以成为生活的目标和动力，我想不起，除此之外，还有什么能让我更有激情的活着。
我经常觉得心里是空的，没有安全感，钱在某个程度上能或多或少的给足人安全感，这是不拥质疑的。
毕业后的那几天，我是宅着玩电脑什么都不想做什么也不愿思考的，感觉自己是无药可救的人，恨不能一刀把自己给解决了，可是当我买了着自己喜欢的衣服鞋子，吃着肯德基，最后又狠心的买了两件很贵的冬衣时，我再次深切的感受到钱的重要性。
痛心疾首：我不能坐着等死，我要去挣钱。
大概是那个时候开始，我便觉得我要有钱，我不能成为一个坐以待毙的人。
我的回答是这样的。我遇到的最大的困难是：刚到一个陌生的城市，人生地不熟，没钱没工作。
在自己渲染的悲哀氛围里，我竟然也开始觉得这真是非常困难期，多么感谢自己，竟然也熬过来了。没有多带任何一件行李，那时只是迫不及待的想要停留下来，以致在一个并不适合自己的环境里苦苦煎熬了两个月长得时间。
没有人逼迫我，我却决定要看看外面的世界。没有被自己的脆弱打到，没有因为母亲的呼唤找个逃回家的借口，没有因为某些面目可憎的脸孔而不能忍受，也没有因为自己受过的委屈而难过得死掉......
尽管我每天都在本子上数着日子艰难的盼望时间过快一点，晚上眼睛哭成核桃还要笑着跟人解释水喝多了眼睛浮肿、没睡好。
无聊的快要发疯的时候就对着没联网的电脑看小说，玩植物大战僵尸，有时甚至是开着酷狗什么也不做。
还会碰到一些社会青年经常敲门，试图用一顿晚餐或者路边摊就睡到一个女人。在我冷言冷语和爱答不理的态度后，有人渐渐识趣，碰到脸皮厚的，总让人莫名的恼怒，恶心得吃不下饭。
这也导致我现在对男人总是抱着一种敌意，手机中关于异性总是不超过三个人，当时我所处的是社会的底层，底层中素质偏差，人渣也较多，给我留下了非常强烈的心里阴影，不过现在我已经很好了，我一点也不介意身边没有男人，就这么平静的寂寞着也很好。
目标是什么呢？突然很想在这个城市有属于自己的一片天空。是当时，办公室明亮的玻璃外，那片天空是蓝色的。我是喜欢这个地方的，至少当我现在穿着两件单薄的衣服喊着冷得时候，家乡早已是寒风萧瑟。
而且我喜欢大城市的繁华和惊喜，我觉得它一定在某些地方藏着机遇和我想要的东西，就像你要相信人生是有转机的，无论你现在的境遇有多么的惨不忍睹。
虽然我也时常觉得大城市没有归属感，自己渺小得像一粒尘埃。在这个地方有属于自己的天空后来被理解为在这里扎根，落到实处就是买房子，非常的现实。
想想也挺美好的，虽然我还有很多想要去的地方，想要生活的城市，可是，我已经打算在这里停住流浪的心，虽然我一直在路上。
给自己的过去打多少分？这是个让我突然难过一阵的问题，因为想起过去在学校里荒废了的时光，然后觉得之前所经历的大概就算是报应了，出来混得，迟早都要还的。
还会自作聪明的逃课吗？还能故作忧郁的悲春伤秋吗？还会以将来不做会计而不把学习当一回事吗？还会闲着无聊把马路压了一遍又一遍吗、头发整来整去，从街头到街尾来来回回的逛吗？还会把去网吧培养成回到家里的习惯吗？还会幼稚的看不起那些巴结领导而被称为世故虚伪的人吗？......
如果时光可以倒流，生命可以重来，我会斩钉截铁的告诉自己：我不会了。想来对自己的过去是很不满意的，我本可以有个不一样的今天，可是却被自己的那么多个昨天毁灭得面目全非。
能打不及格吗？不行，我不能让别人知道我内心的心虚。打了八十分的，后来又改成了七十分，其实，我可以更努力的。
我想这个世界上最大的悲哀大概就是后悔，我一直非常后悔读了一个不怎么样的大学，然后在上大学的时候又没有努力提升自己，只看到了眼前的利益和困局，却没有为今后作打算。
因为在以后的生活里，我一直都非常的努力，尽量不让之后为现在感到后悔。
时间如白驹过隙，到现在我再想起当初的那些话，很有感触，我知道自己已经变得越来越好了，虽然距离扎根买房子仍旧有一定的距离。
以前觉得买房子是有安全感和归属感，现在当自己的实力已经能够匹配自己的欲望的时候，我觉得安全感不再仅仅是房子那么简单，而是自己有一身的本事，走到哪里都不会饿死的自信。
安好好用一种钦羡的眼神看着简兮，对于简兮，她除了敬佩还是敬佩，但是在听到她说完自己的这段经历之后，安好好也有些动容。
原来并不是每个人都一出生就拥有那些成功者的品质，都是在生活的磨练中渐渐拥有的，不同的是有的人倒下来了，而有的人却越挫越勇，最终战胜了自己，拥有了全新的人生。
现在的简兮所接触的人和她之前所接触的人肯定是不一样的了，她也终于摆脱了低学历带来的困扰。
“安好好，怎么样？你现在看到我所拥有的这些，是因为我从前那样的失去过，那样的挣扎过才拥有的，我曾经也浑浑噩噩，做一天和尚撞一天钟，但是现在我不一样了……”
简兮说道，人不能一直活在过去，应该朝前看。
“虽然我不知道你到底经历了什么，让你如此的难过，但是我希望你能明白，只有当你去正视困难的时候，你才能永远的跨过去。”
简兮的话深深的刻在了安好好的脑子力，犹豫再三，安好好终于开口说道：“你说的没错，我知道自己已经逃避那么久了，是应该正视苦难了。”
“你能这么想实在是太好了。”简兮觉得自己好像快要成功了，安好好似乎已经决定对自己袒露心扉了，真的是太不容易了。
“其实，你之前也知道的，我在美国的事情就有些抑郁了，那是因为我曾经为了生下小宝而感到非常的不安，你一定非常的好奇小宝的爸爸是谁吧？其实他就是席氏的总裁席城……”
简兮惊讶起来，当她听到对方竟然是席城的时候，席氏谁不知道呢？就连简兮这样的女子也希望有一天能够进入席氏工作，可是进入席氏对学历的要求太高了，而席城更是被神化了的一个男人。
不过简兮很快便想到了最近关系席城要和赵瑶瑶结婚的消息，她也明白了安好好为何如此忧伤的原因。
“所以你悲伤是因为小宝的爸爸要结婚了？”简兮不解的问道，从安好好的谈话中，简兮只觉得安好好的思维和逻辑和混乱，她不明白安好好为什么总在给自己找那么多的不痛快。
安好好犹豫的点点头，但是又好像不完全是因为席城要结婚，到现在，她只觉得自己不知道为何会如此的难过，也许还有爱，又或者有恨和不甘心。
“既然你还爱着席城，为什么不告诉他你在这里，为何还要躲着他呢？”简兮摇摇头，对安好好这个柔弱的性格感到苦恼。
“我不知道他对我还有没有爱情，我不知道我的出现是否会打扰到他的生活，而且我很害怕，我怕这种得到后再失去的感觉，在潜意识里，我一直觉得我们两人是不会有好结果的，与其这样，还不如一切都当作没有发生。”
安好好无奈的对简兮说。
“可是你真的能当作一切都没有发生吗？很显然，你并不能，因为你没有办法放下席城，没有方法走出过去的生活，现在他要结婚了，你觉得自己彻底的失去了他，所以你更加的难过了。”
简兮一针见血的将安好好的问题说了出来，安好好的心事被袒露无疑，这一点连安好好自己都不愿意承认，但是简兮已经说出来了。
安好好无奈的点点头，说道：“也许你说的一切都是对的。”
简兮摇摇头，对安好好说：“你怎么那么糊涂呢？当你为一件事情苦恼不已的时候，你就要问问自己的内心，到底想要的是什么，然后做决定，一旦做了决定就不要后悔，否则只会让自己痛苦罢了。”
安好好点点头，在简兮的面前，她觉得自己像是一个小学生在听老师的教诲一样。
“哎，让我说你什么好呢？我听说席城和赵瑶瑶的婚礼将在下周一举行，怎么样？有没有兴趣去参加？”简兮作出了一个大胆的提议。